ลูกหมู "ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท
ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน"
พ่อหมู "ก็เก็บ 10 บาทซิ"
ลูกหมู "ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ"



------------------------------------



ลูกหมู "ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ"
พ่อหมู " คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก"

------------------------------------

ลูกหมู " ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก"
พ่อหมู " เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์"
ลูกหมู "แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ"
พ่อหมู "หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ ;
พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ"
ลูกหมู "แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ"
--------------------------------------------------------

พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่ง
ถามหั วหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาว จัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศ
จากบรรพบุรุษ แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น
หัวหน้าเผ่าถาม " ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!
-------------------------------------------------------

ณ เมืองนรก วันนี้เป็นวันที่ แด็กคูร่า จะไปเกิดใหม่ ยมฑูตจึงให้แด็กคูร่าขอพรได้ 3 ข้อ
แด็กคูล่า : ท่านจะให้ข้าขอพรจริงๆเหรอ...
ยมฑูต : ใช่! แต่แค่ 3 ข้อเท่านั้นนะ
แด็กคูล่า : งั้น!ข้อแรกข้าขอให้ข้ามีผิวขาวเหมือนสโนไวท์
ยมฑูต : ย่อมได้
แด็กคูล่า : ข้อสอง ขอให้ข้าได้มีเลือดดื่มตลอดกาล
ยมฑูต : ย่อมได้
แด็กคูล่า : ข้อสุดท้าย ! ขอให้ข้าได้อยู่ใกล้ชิดผู้หญิงตลอดเวลา
ยมฑูต :ย่อมได้ เจ้าขอครบทั้ง 3 ข้อแล้วก็ไปเกิดใหม่ได้แล้ว
แด็กคูล่า :ได้ แล้วข้าจะได้ไปเกิดเป็นอะไรหล่ะ
ยมฑูต : ลอริเอะไง
แด็กคูล่า :!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------
สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ
ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ
สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย
เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ
เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่าง
เกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ
ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว
แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ
เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย "ตายแล้ว" เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "
FOR MEN"
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที
ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ
ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที
เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า " อันตราย ลึก 3 เมตร"
( ไม่มีคำบรรยาย - - ")
----------------------------------------------------------- สามสาวเพื่อนซี้ปึก เกิดอุบัติเหตุเสียชีวิตพร้อมกัน
แล้ววิญญาณของพวกเธอก็ได้ขึ้นไปบนสวรรค์ทั้ง 3 คน
เมื่อพวกเธอไปถึงประตูสวรรค์ ก็ได้พบ
ผู้ดูแลสวรรค์ยืนอยู่หน้าประตู แล้วพูดกับพวกเธอว่า
" ยินดีต้อนรับสู่สวรรค์ พวกเธอเข ้าไปได้
แต่มีกฎอยู่ข้อเดียวคือ...ห้ามเหยียบเป็ด..."
สามสาวก็งงไปตาม ๆ กันว่าทำไมต้องห้ามเหยียบเป็ด
แต่เมื่อพวกเธอผ่านเข้าไปในประตูสวรรค์แล้วก็ถึงบางอ้อ..
ก็เพราะว่าในสวรรค์ มีแต่เป็ดเต็มไปหมด
ซึ่งเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่เหยียบ < FONT face=Verdana size=6>
แต่พวกเธอก็ระวังกันสุดฤทธิ์
ในที่สุดหญิงสาวคนที่ 1 ก็เหยียบเป็ดจนได้
และแล้วผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอพร้อมกับ
ชายหน้าตาหน้าเกลียดที่สุดเท่าที่เธอเคยเห็นมา
ผู้ดูแลสวรรค์กล่าวว่า "เธอเหยียบเป็ด
ดังนั้นเธอจะต้องถูกผูกติดกับชายคนนี้ไปตลอดนิรันดร์กาล"
แล้วทั้งคู่ก็ถูกผูกติดกัน ผู้ดูแลสวรรค์ก็เดินจากไป
ไม่นานนัก หญิงสาวคนที่ 2 ก็เหยียบเป็ดอีก
และเธอก็ถูกทำเช่นเดียวกับเพื่อนของเธอ
เมื่อหญิงสาวคนที่ 3 เห็นดังนั้น จึงวิตกและกลัวเป็นอันมาก
เธอไม่อยากจะเป็นอย่างเพื่อนของเธอทั้ง 2 คน
จึงระมัดระวังเป็นอันมากทุกฝีก้าวของเธอ
จนเวลาผ่านไปเนิ่นนาน เธอไม่ได้เหยียบเป็ดเลยสักตัว
แต่ไม่นานนัก ผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอพร้อมกับ
ชายหนุ่มรูปงามที่สุด มาก ๆ ๆ
ซึ่งเธอไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อน
แล้วผู้ดูแลสวรรค์ก็จับทั้งคู่ผูกติดกัน
แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้พูดอะไร
หญิงสาวตื่นเต้นและดีใจมาก
แต่พยายามอดกลั้นไว ้ในใจ
แล้วเธอก็กระมิดกระเมี้ยนเอ่ยถามชายคนนั้นว่า
" ไม่รู้ว่าอะไรนะคะ ที่ทำให้ฉันได้มาผูกติดกับคุณ"
ชายคนนั้นพูดอย่างหงุดหงิดว่า
" ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่เท่าที่รู้ก็คือ ผมเหยียบเป็ด"
--------------------------------------------------------------
** เรื่องมีอยู่ว่า ครูสั่งให้ นร.
เขียนเรียงความโดยมีหัวข้อ ว่า
" ศาสนา เพศศึกษา และ ปริศนา "
ผ่านไป 15 นาที มีเด็กหญิงคนหนึ่ง ยกมือ
บอกว่าเขียนเสร็จ แล้ว ครูก้อเลยอ่าน
" โอ้พระเจ้า ฉันท้อง แล้วใครเป็นพ่อเด็กหละเนี่ย "
----------------------------------------------------------------

เรื่องวันก่อน .........

a: วันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปสยามมาคับ
b: แล้วไงวะ
a: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ
b: โห เมิงหล่อมาก !
a: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ
b: โหย เปยงัยวะ
a: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ
b: เห้ยทำนมหรอวะ
a: เค้าไม่ให้ดู คับ


a : แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: เมาเหล้าคับ
b: เหย ธรรมดาๆ
a: แล้วปวดฉี่ คับ
b: แล้วทำไงวะ
a: เลยไปฉี่ตรงศาลพรภูมิ
b: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว
a: กลับมาจู๋บวมเลยคับ
b: เมิงไม่ไหว้อะดิ
a: ซิบหนีบจู๋ คับ


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: วาเลนไทน์คับ
b: เปนไงๆ
a: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
b: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
a: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ
b: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
a: วิที่ 5 ล้มคับ


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: พ่อพาผมไปโรงพัก
b: เออ แล้วไงต่อๆ
a: คนไหว้พ้อผมทั้งสน.เลยคับ
b: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย
a: พ่อเป็นพระคับ


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปบ้านเพื่อนมาคับ
b: แล้วไงต่อวะ
a: เหนแม่เพื่อนถือถาดมาให้
b: แม่มาเสิร์ฟน้ำเลยหรอวะ
a: ขายลอตตารี่คับ





a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : เพื่อนผม ไปบ้านร้าง เขาว่า เฮี้ยนมาก
b : โห
a : เปิดประตูเข้าไปเท่านั้นแหละ วิ่งออกมาแทบไม่ทัน
b : เหี้ย ผีดุมากๆ
a : ลืมล็อครถ..



a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : แถวบ้านผมมีคนประท้วงอดข้าวกันครับ
b : เฮ้ย
a : จริงจังกันมากครับ ผมลองเอาอาหารไปวางล่อไว้ข้างหน้า เชื่อไหมฮะ สิบวันให้หลังกลับไปดู
ข้าวนี่ไม่ได้ลดลงแม้แต่เม็ดเดียว
b : เฮ้ย จิตใจเข้มแข็งมุ่งมั่นมาก !!!
a : ตายตั้งแต่วันที่สอง...



a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : ไปมีเรื่องกับพวกนักเลงมาครับ
b : แล้วไงครับ
a : ผมเห็นท่าจะไม่ไหวครับ เลยโทรเรียกเพื่อนมา พอเพื่อนผมมาเท่านั้นแหละครับ พวกแม่งก้มกราบ
กันทุกคน!!
b : โห เพื่อนมึงเก๋ามาก แค่เห็นหน้าก็กลัวกันแล้ว!!
a : เพื่อนกูเป็นพระ...



a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : ไปเรียนโยคะ
b : อื้ม สุขภาพๆ
a : เชื่อไหมฮะ เรียนไปสี่วันเท่านั้นแหละ ขานี่อยู่ใกล้หัวนิดเดียว !!
b : โห ตัวมึงอ่อน ยืดหยุ่นมากอะ
a : เจอครูเตะก้านคอ! เสือกไปมีเรื่องกับแก..


a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : ไปแข่งกินจุมาครับ คู่ต่อสู้เป็นฝรั่งตัวใหญ่มาก
b : แล้วไงครับ
a : เริ่มแข่งไปแค่นาทีเดียวเท่านั้น ฝรั่งคนนั้นถึงกับอึ้งไปเลยครับ
b : โห แค่นาทีเดียวมึงกินไปเยอะมาก!!
a : อ้วกแตกตั้งแต่นาทีแรก...

ภรรยาผู้ประเสริฐ




น่าอ่านมาก ๆ เลย แหละ
เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว
ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์





! ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน
แต่ฝ่ายสามี

ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัด สหายหาญทั้งหลาย
เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า
'ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ
เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ'
ภรรยาถามสามีว่า ' สุดที่รักจะออกไปไหนเหรอคะ'
คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้วเดี๋ยว
เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ
สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา
ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ
ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้
ให้สามีเห็นว่า เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด
จาก 12 ประเทศ :เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ
สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า เยอะจังเลย
ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค

ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี 'โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะชั้นเตรียมไว้แล้ว '



ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอรู้สึกหนาวขึ้นมาทันที

ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า ' ที่รักจ๋าที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆให้เลือกเยอะเลย ผมคง
ไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ '
' แหมอยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก
ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ '
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ

ออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี
อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว
สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป

'แต่ว่า
ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ
อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ
ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง
มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี'
อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก
ฟังให้ดีนะ
ไอ้ควาย มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้ว
แช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยๆเนี่ย
แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะ
ว่าคืนนี้... มึงต้องไม่ไปไหน
เป็นอันขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด

ชอบๆลึก3เมตร

ชอบอันสุดท้ายที่สุดเลย เหอๆๆ โอ้ พระเจ้า หึหึ

ชอบเหยียบเป็ด

" โอ้พระเจ้า ฉันท้อง แล้วใครเป็นพ่อเด็กหละเนี่ย "

ขำขำ

ฮาๆๆ

ชอบเหยียบเป็ด อ่ะ

อันแรกก็ฮา เลยครับ

ยังฮาได้อีกนะเนี่ย -

อือ ก่อนบ่ายคลายเครียด

ฮาจริงอ่ะเพ่

ฮาดีครับ ชอบๆ

ฮาได้อีก

มีอัพเดทด้วย ฮาดีคับ ชอบๆ กระทู้ครายเครียดเวลางานได้ดีมากๆ

เข้ามาฮาอีกรอบ

ชอบๆ

ฮาๆๆ.....

ชอบมากคับ วันหลังขออีก

เดินกันดีๆนะครับ ระวังเหยียบเป็ด